sábado, 23 de agosto de 2008

Saudadezinha

Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem nós no peito (o que por um lado é ruim pois a paz sempre me dá alguns quilinhos a mais e alguns textos a menos), resolvi embarcar num momento nostalgia. Não sei se foi o clima de Natal ou de Ano Novo. Não sei se é porque agora, nesse exato momento, estou ouvindo “I know it’s over”, do Smiths, e tomando uma taça de vinho. Só sei que a noite está pedindo e resolvi fazer uma sessão nostalgia. Acho normal. Acho perfeitamente normal lembrar com carinho que você sempre dava um jeito de me mandar mensagens em datas festivas. Estivesse você casado ou namorando ou ilhado num templo budista, dava um jeito. Era como se dissesse, sem dizer “eu sei que já faz tempo, mas ainda amo você”. Também me faz bem lembrar que você nunca, nunca, nunca se alterava. Trouxesse o garçom o pedido errado pela terceira vez ou fizesse um playboy qualquer uma tremenda barbeiragem em cima do seu carro. Você nunca estragava nossas noites. Eram tão raros os nossos momentos, você dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram. Eu tenho saudade de mil coisas e todas essas mil coisas sempre caem na mesma única coisa de que eu tenho tanta saudade: sua leveza. Você me dizia que jamais iria me cobrar leveza, pois me amava intensa. E me pedia que fizesse exatamente o mesmo, ainda que ao contrário, por você. E eu não obedecia nunca, afinal, pessoas intensas não obedecem. E assim nós seguimos, por alguns bons anos entrecortados, sendo tão parecidos ainda que tão atraídos mutuamente pelos nossos opostos. A gente era parecido principalmente porque topava as coisas mais malucas como, por exemplo, brincar que tinha acabado de se conhecer numa festa, ainda que tivesse ido junto para a festa. E por horas ficávamos nessa bobeira e nenhum dos dois ria. Até que alguém pedia, cansado, “já pode voltar ao normal? É que está me dando vontade de transar e eu não transo com desconhecidos”. Eu tenho saudades de tudo. Da gente acordar sua vizinha de tanto rir de coisas bestas, do seu carro sempre bagunçado, da paciência que você tinha com meus quase quinze anos a menos, da mania que você tinha de arrumar minhas roupas em cima da cama enquanto eu tomava banho e de quando você apertava os ossinhos das minhas costas no escuro e falava, baixinho: “ai, como essa menina gosta de fazer drama!”. Não é um sentimento egoísta e muito menos possessivo. É apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranqüila, bonita, saudável, de longe. E, quem diria: leve

Eu não sou cachorrO (de Pavlov) não

Se meu coração não se emociona mais, fiquei me perguntando o que eu estava fazendo ali. Se não sonho mais, não planejo mais, não desejo mais, não espero mais nada, o que eu estava fazendo ali? Não te amo mais, queria dizer a ele, pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu não o amasse mais. Mas justamente porque eu não o amo mais, nem quero mais que ele sofra. Aliás, não quero mais nada. Só ir embora. Eu só queria ir embora. Então, por que eu simplesmente não ia embora? Por que eu continuava obedecendo os comandos do meu ex-dono, sendo que ele não é mais dono nem do meu dedinho do pé que tem a unha mais curta? Claro que sobrou um carinho, uma amizade, uma graça. O mesmo que tenho pelo resto da humanidade que julgo digno de alguns minutos do meu tempo. Mas tudo aquilo, meu Deus, tudo aquilo que era maior do que eu mesma, maior do que o mundo, que me soterrava, que me transportava pra outra realidade, que fazia meu corpo inteiro doer tanto de tanto sangue inchado que passava por ele, tudo aquilo, nossa, acabou. Já era. Então, por quê? Porque eu não dizia simplesmente que tinha ido lá rapidinho pra saber como estavam as coisas, coisas que amigos fazem, e vazava? Por que raios eu não ia embora? Quero namorar esse homem? Não. Quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? Não mais. Nunca mais. Quero transar com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solidão procura um abraço e a solidão dele procura uma sacanagem? Não. Nem a pau. Quero reviver uma memória pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? Não, tô fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas próprias histórias. Quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abraço de verdade, um carinho sem medo e uma atenção entregue sem nenhum egoísmo? Não. Não quero mais mudar ou fantasiar ninguém. Deixa o mundo ser como é. Deixa ele ser como ele é. O que eu queria, que era jogar uma conversa fora com uma pessoa que me conhece tão bem e que eu conheço tão bem e essas coisas, eu já tinha conseguido. Matar o tempo, rir da alma. E só. Coisa de no máximo uma hora, ou duas se eu pudesse beber vinho. Eu já podia ir embora. Mas não conseguia. Por quê? Quando ele finalmente parou de falar e querer coisas como uma criança de cinco anos que ta pouco se lixando se você tem ou não como lhe dar aquelas coisas e se lhe dar aquelas coisas vai ou não complicar sua vida, o silêncio me contou um segredo que há muito tempo eu já desconfiava: a mente é burra. Minha mente é burra. Quando minha mãe grita, mesmo ela sendo uma senhorinha fofa e eu tendo o dobro do tamanho dela, sinto um medo absurdo, como se eu ainda fosse aquele menininha de maria-chiquinha. É o sininho do Pavlov, que fazia o cachorro babar por comida mesmo que não estivesse mais com fome. A mente é automática, viciada, comandada, acostumada, burra. Quando entro no avião pra ir pro Rio de Janeiro, mesmo eu tendo quase trinta anos nas costas e milhas de graça pra ir pra Nova Zelândia de tanto que já fui ao Rio, minha mente está congelada na menina de maria-chiquinha, que tinha medo de ficar longe da mãe, ainda que morresse de medo dos gritos dela. E de novo sinto um medo filho da puta. E é por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo pois amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor, me pede pra ficar, eu fico. Se alguma química idiota do meu cérebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora só porque o resto todo do corpo já não sente mais nada? Mas ontem, quando finalmente peguei minha bolsa e fui embora e senti um alivio imenso de sair dali, eu combinei com a minha mente que ela não manda mais porra nenhuma. Chega de ser comandada pela parte mais “xucra” e sem alma da minha existência. Chega. Quem manda aqui é o mesmo peito que me jogou pra fora daquela casa e daquela situação que sempre só me fez tanto mal e só me levou coisas tão bonitas. Não quero mais as minhas repetições seguras e infelizes. Ainda que encarar um coração vazio seja mais assustador do que mãe brava, cidades estranhas e amores eternos que acabam.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Hoje acordei disposto a ser feliz.
Parar de me importar tanto com o amore de se importar com as pessoas que não se importam comigo.
Darei mais valor aos meus amigos.
Vou curtir a vida de todas as formas possíveis e com pessoas que tambem querem ser felizes, e são.
Tentarei ajudar aqueles que colocam os problemas na frente da felicidadee não deixarei que nada seja mais importante do que eu mesmo.
Vou me cuidar.
Investir em mim.
Ficar mais belo.
Ganhar auto-estimae auto-confiança.
Não quero muito.
Só quero estar feliz comigo mesmo.
Aproveitar a vida e o tempo.
Por que ser feliz é saber administrar a vida e o tempo.
É querer fazer tudo ao mesmo tempo e ficar feliz por não ter conseguido mas ter tentado.
É dar um pouco de tempo pra você.
Sei que isso leva tempo, mas não vou ter pressa porque o próprio tempo não tem pressa.
Só de pensar assim já me sinto melhor.
Sai da cama pulando de alegria sem pensar na sabedoria e que eu sou minha melhor companhia.

Mundos diferentes

Me deixe quieta aqui no meu canto
Eu sei que não sou santa
Você também não é nenhum anjo
Cada um com seus defeitos
É melhor assim
Moro aqui no meu mistério
Rindo vou levando a sério
Ninguém vive sem fantasia
Cada um com sua vida
É melhor assim
Se não fosse bom não pensava
Esquecia e nem ligava
Somos de dois mindos diferente
Se você quiser o meu amor
Me aceite como eu sou
Só assim a gente pode se entender
Hoje senti sua falta, como sempre sinto.
Senti saudades de mim, saudades de você,
saudades de nós, saudades da minha felicidade,
do seu sorriso, do seu viver.
Hoje mais do que nunca senti sua falta.
Falta dos teus olhos, falta dos meus olhos nos seus.
Falta do seu olhar, falta da alegria no meu olhar.
Hoje senti que preciso de você, senti sua falta.
Falta de ouvir "amor meu", falta de ser o amor seu.
Falta de ter com quem falar, falta de ter você comigo!
Sinto saudades, saudades de você.
Saudades do seu carinho...
Saudades da sua certeza...
Saudades da menina, da mulher.
Saudades de você, amor meu...
Senti falta de ouvir que sou o amor seu...
Hoje senti sua falta, como sempre sinto...
Saudade de você...
" Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto,
Mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...
E poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos,que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...
Que me veja como um ser humano completo,
que abusa demais dos bons sentimentos que a vida proporciona,
que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...
e não brinque com ele."
“ Não te deixes abalar pelo fato de um dia teres demonstrado os teus sentimentos para quem não soube valorizá-los.
O que importa é que soubeste assumi-los sem medo e essa pessoa um dia vai ver o quanto perdeu.
Às vezes construímos pequenos sonhos em cima de grandes pessoas, mas com o passar do tempo, percebemos que grande mesmo eram os sonhos, pois as pessoas eram pequenas demais para eles...”
Nenhuma das lágrimas que derramei foram falsas,
Nenhum dos meus sentimentos são alimentos com mentiras,
Não sou apenas um corpo, sou corpo e alma,
Choro pra aliviar a dor, a raiva, a solidão, a saudade, a angustia,
Choro porque tenho sentimentos,
Choro porque é assim que estou por dentro, porque amo demais,
Porque mesmo sabendo que nunca fosse meu, sinto sua falta, sinto falta de te ver chegar e iluminar meu sorriso,
De olhar nos teus olhos procurando o seu olhar distraído,
De falar sobre meros assuntos só pra ouvir sua voz,
De me sentir segura quando estou ao teu lado,
Sinto falta dos teus poucos carinhos,
Das tuas palavras duvidosas,
Dos teus beijos,
Sinto falta de você aqui comigo!

Muito obrigado por sua Insignificância.

Hoje eu me lembro de todas as suas palavras e promessas quebradas...
Lembro-me de teu sorriso leviano e de teus olhos opacos..
Lembro das horas a fio onde parecia que o mundo parava e girava em torno daquele momento..
Lembro e só sinto saudade da felicidade estonteante que tomava conta de mim..
Saudade da alegria que se fazia presente na minha vida..
Saudade da felicidade que eu tinha..
Hoje eu vejo que tu foste apenas uma aprendizagem..
Agora eu percebo que palavras são só palavras,e que estas que não tem a mínima obrigação de serem verdadeiras..
Que gestos são apenas uma forma de demonstrar o momento..
E não uma eternidade..
Pessoas são cruéis e simplesmente não se importam com o que tu consideras essencial..
Tudo isso é invisível aos olhos, e é apenas sentindo a dor que compreendemos o quanto ela é forte e verdadeira.
Hoje eu vejo que tudo o que passou não teve sentindo.
Você nunca teve paz...
O que para mim era único para você era só mais um..
Poderíamos ter vivido nossa história secreta..
Nossa vida perfeita..
Agora palavras caem no vazio e momentos no esquecimento....
Às vezes eu me pergunto por onde anda você..
Devolva todas as palavras que um dia eu te falei..
Todos os meus sonhos irreais.
Traga de volta tudo que levou de mim..
Traga de volta a pessoa sonhadora que acreditava na bondade...
Que acreditava no amor..
Devolva o tempo que eu perdi..
Eu estou novamente no meu própio inferno pessoal..
onde tudo começou e terminou..
Agora eu faço dos meus erros um lugar melhor pra mim..
Aprendo a não fazer meus planos em torno de alguém
Hoje eu conheço a solidão e sei como conviver com ela.
Por mais que o tombo seja grande, levantar-se é sempre mais glorioso..
Olhar para traz e ver que foi melhor assim...
Que a queda só serve para nos mostrar que sempre é possível levantar..
Você me fez ver a vida como ela realmente é..
Fez-me caminhar com minhas próprias pernas..
E sabe qual o melhor de tudo?
Hoje eu estou feliz..
E nessa felicidade toda não sei se há mais lugar para você...